Bienvenido a chistes usted puede poner en comentario alguno que se le ocurra y porfavor, no copie los de arriba anda.

***Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.
Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.

Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.

Y se lo mostró…

- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues… tócalo!!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya ‘armado’ no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana… ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- ¡Por supuesto que si!!!.
-Qué bien, Padre!!! ¡¡¡Metáselo al camello y vámonos de aqui.


*** CHISTES CORTOS

**Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

**Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

**Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

**¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

**¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

**Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

**¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

**Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos
de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

**Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

**Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro
aniversario. Ella me dijo: “a algún lugar en el que no
haya estado hace mucho tiempo”.
Así que le sugerí la cocina.

-** Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

**Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

**No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

**Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó:
“hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse”.
Entonces le compré una silla eléctrica.

**La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: “¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo”.

**En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la
ballena macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer… Hay varios países, decenas de
organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo
el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y
tú…
!!! me dices que hoy te duele la cabeza…???

-** Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50
millones, para que cuando muera no pases angustias
económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

**- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara
tanto.
- No me impresionas. .. ¡me mareas!

**El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería…

**En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y
le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…

**- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos..
. se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.

**Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a
ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!

**Juan y Marí

Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en
la puerta, golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser
feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor… ¿ y eso de dónde sacaste tantas
ganas y de dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!

- Cariño… ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!

- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos

- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si…? ¿Que hace…?
- No deja ni que me acerque.

Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una
esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!